Ando muito irritada. Muito triste. A época das festas foi terrível. Dolorosa. Sinto um mal estar, uma ansiedade, que não me deixa em paz. Que não me deixa adormecer.

Estive a pensar. Aliás...não páro de pensar.

Porque decidi começar a escrever aqui? Porque não fazê-lo off-line? Podia escrever um diário num qualquer editor de texto... Talvez porque assim não me sinto tão só... sinceramente, não sei.

O certo, também, é que ainda não confessei nada de muito íntimo. Mas, hei-de fazê-lo. Deve ser um processo de habituação. De começar a "confiar nisto":)

Já estou divorciada e isso incomoda-me. Parece que estou mais só.

Cada vez me parece que gosto mais e mais dos meus filhos. O que não pode ser possível porque sempre os amei e amo demais. Muito muito mesmo. O que talvez seja é que eles me façam sentir importante e comece a achar que eles me bastam para viver. Eu quero isso, pelo menos.

Ando num psicólogo há dois meses, mais ou menos e, não me sinto a melhorar. A depressão não "me larga". Já tive vários psiquiatras e imensos anti-depressivos. Agora estou a experimentar mais um...

Parei de trabalhar. Não aguentava mais o stress e a pressão. A frustração que o meu emprego me causava. Acordar e pensar que tinha que ir trabalhar era uma sensação horrorosa. Ficava doente, ansiosa, nervosa e muito muito triste. Mas, o certo é que não me vai fazer bem estar sem fazer nada. Não sei o que fazer para ocupar o tempo. Não tenho vontade nem energia para fazer nada. Nem para tratar da casa. também é certo que me sinto muito mal por estar de baixa. Embora eu tenha consciência que estou de facto muito doente. E nunca o quis admitir verdadeiramente.

Serão os diários e estes desabafos uma forma de terapia?