A solidão incomoda-me.
Não sei explicar.... irrita-me não estar só por opção.
Não estou só. Tenho dois filhos lindos, que eu amo mais do que tudo e, que estão aqui bem pertinho a dormir como uns anjinhos. Sossegados.
São felizes.
Eu esforço-me tanto para que sejam. Para que não sofram com a separação e que não sintam a minha tristeza. Bem sei que a sentem. Mas tento, por tudo, minimizar o impacto.
Mas, dentro de mim existe ainda muita revolta, muita dor, muita tristeza e muita "inaceitação". Como foste capaz de me trair assim?? De me enganar? De defraudar as minhas expectativas? De deixar de ser o " meu sentido"?
Agora não tenho sentido. Nenhum... a dar à vida. À minha. Sei que sentido ela tem que tomar no sentido dos meus filhos. Mais nada. E, basta? Devia.
Mas, sinto-me triste. Sinto um enorme vazio.
Uma dor imensa.

Sabe...

Aproxima-se o dia.
O dia do divórcio. Da assinatura definitiva e final.
Estou ansiosa, nervosa, desconfortável.
Tenho que concentrar energias para não me desfazer em lágrimas e para conseguir estar saudavelmente com os meus filhos, que são e sempre foram a minha primeira preocupação.
E, serão. Para sempre. Eles bastam-me. Para existir.
Embora... por vezes seja mesmo difícil.

Começar...

Porquê?

Tem-me apetecido tantas vezes desabafar. Tantas vezes falar. Falar. Falar.
Às tantas, este, será o diário que ao longo da vida nunca levei a sério e que por várias vezes destruí. Também poderei vir a destruir este. Não sei.
Isto também não significa que estes desabafos ou confissões sejam sérias. São minhas. Pronto. São a minha vida . As minhas tristezas, alegrias e preocupações.
Não irei aborrecer ninguém, porque pouca gente aqui virá navegar (presumo) e, aqueles que por aqui pararem fá-lo-ão por gosto. Ou, por curiosidade e se voltarem, talvez seja porque a vida alheia é sempre interessante.